何度、絶望してきたかわからないぐらいです。
生れてこなければよかった。
そう思う日でした。
支援員の言動が気になって、自分を嫌っているメッセージを発しているのではないか。
そう思うことが多数ありました。
被害妄想の可能性はありますが、確認するようなことはしませんでした。
あまりにも自分の人格を傷つけるものだったからです。
体型や、顔であったりとか、臭いであったりとかそういうものですが、努力はしているのですが、どうにもならないという面もあり、ご迷惑をおかけしているのかもしれません。
支援員がそんなことを言うわけはないはずなのですが、私は聴覚が過敏なので、聞こえたと認識していました。
そこで、心穏やかではなくなっていたのですが、なんとか、描きかけの「ルフィ」を描きあげ、時間終了となりました。
帰宅の最中は穏やかではなく、歩き方も変になったり、気づけば悪態をついているという状況。
帰宅後、吐き気。そして、私は思いました。
生まれてこなければよかったと。
関係妄想や被害妄想がでている可能性はありますが、自分がいなくなってしまえばいいのではないかと思ったら涙が出るもんだなと思いました。
生きていてはいけないのかなと。
自分は多分攻撃的な上、内向的であるため、きつい言葉で自分を罵ることができます。
魂は永遠だといいますが、私の魂は死後、消滅して欲しいと願っていたりもします。
こんな孤独できつい人生を歩むなど、もういい加減終わりたいところです。
人間のいるところより、一人で暮らす方がまだマシなような気がします。
生れてこなければよかった。
母にはとても聞かせられない言葉ですが、でも、それぐらいしんどい。
神様には、さっさと私の息の根を止めてほしいと思います。
できるだけ早く死に絶えてしまうように、願って。
2025/10/06 17:09:58 キクシェル
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